Je vais te répondre comme je le ferais en cabinet.

D’abord, respire. 😅

Le fait que tu te poses cette question montre que tu tiens à ton couple. Seulement, le désir sexuel ne se commande pas, mais il se comprend. Et quand on comprend ce qui se passe, on peut recréer les conditions où il revient.

Beaucoup de jeunes femmes viennent me voir en disant :

“Je l’aime… mais je n’ai plus envie de faire l’amour.”

Et presque toujours, derrière cette phrase, il y a autre chose que l’amour.

Le désir n’est pas un interrupteur. C’est une dynamique. Dans laquelle on est 2.

Le désir ne dépend pas seulement de l’amour

On peut aimer profondément son partenaire et ne pas ressentir d’élan sexuel pendant un temps. Le désir dépend de plusieurs éléments :

• la sécurité émotionnelle
• la disponibilité mentale
• le niveau de stress
• la qualité du lien
• l’état du corps

Si ton cerveau est saturé, si tu es tendue, si tu te sens évaluée ou sous pression, le désir recule. Pas parce que ton partenaire ne t’attire plus. Mais parce que ton système nerveux n’est pas en mode ouverture.

👉 Voir aussi : Pourquoi mon désir sexuel a baissé

👉 Voir : Désir sexuel et libido

Tu attends peut-être un désir spontané… alors que tu fonctionnes en désir réactif

Beaucoup de femmes pensent que le désir doit apparaître “tout seul”, comme au début de la relation.

En réalité, dans les relations stables, le désir devient souvent réactif.

Ça veut dire :

contact → détente → excitation → désir.

Si tu attends l’envie avant de t’approcher, tu peux croire qu’elle n’existe plus. Alors qu’elle démarre simplement plus tard.

👉 À lire : Pourquoi mon désir vient après le début du rapport

La pression coupe le désir

Je te pose une question simple : Est-ce que, parfois, tu te dis que tu “devrais” avoir envie ?

🌸 Il est important de savoir que le désir sexuel ne répond pas à l’obligation. Il répond à la permission.

Plus tu te mets la pression (“il faut que j’aie envie”, “je dois relancer le couple”), plus ton corps se contracte. Et ton désir aime la curiosité, pas la contrainte.

Le mental prend parfois trop de place

Certaines personnes vivent beaucoup dans leur tête. Elles analysent, anticipent, contrôlent. Alors que le désir, lui, a besoin de sensation.

Si tu penses pendant le moment : “Est-ce que je ressens assez ?” “Est-ce que ça devrait me faire plus d’effet ?” ✂️ tu coupes le circuit sensoriel.

👉 Voir : Pourquoi je pense trop pendant le sexe

Recréer du désir, ce n’est pas forcer l’excitation

Je dis souvent à mes patientes :

« Ne cherche pas à produire une envie. Cherche à recréer les conditions où elle peut revenir. »

Ça passe par une discussion avec ton/ta partenaire afin d’apprendre ensemble à :

• ralentir
• réintroduire du jeu
• varier les ambiances
• recréer un espace à deux qui ne soit pas utilitaire
• revenir au toucher sans objectif immédiat
• emmener la sexualité dans le cadre du jeu et non de l’enjeu!

Le désir aime la lenteur. Il a besoin d’espace pour apparaître.

Le rôle de l’imaginaire

Le désir démarre souvent dans la tête. Si ton imaginaire érotique s’est éteint, l’élan relationnel baisse aussi. Réactiver l’imaginaire peut passer par :

• la lecture
• l’audio érotique
• les histoires et récits, la voix érotique
• la projection mentale
• les scénarios doux ou sensuels

👉 Voir : Plaisir mental

👉 Voir : Audio érotique

« Le cerveau a besoin de stimulation symbolique pour réactiver l’élan. C’est à dire qu’il a besoin de fantasmer, de penser au sexe comme quelque chose d’agréable et d’excitant. Et non, fantasmer n’est pas ‘tromper!‘ »

Le corps doit se sentir en sécurité

Si ton système nerveux est tendu, et cela peut venir de nombreuses raisons (peurs inconscientes de la sexualité, peur de la performance sexuelle, hontes, tabous, complexes, douleurs ou vaginisme…) ton désir restera fragile. Le travail consiste alors à :

• réguler le stress et le stress sexuel
• améliorer le sommeil
• relâcher la pression
• revenir à la respiration
• reconnecter aux sensations

L’hypnose fonctionne bien ici parce qu’elle agit sur la détente nerveuse et la permission intérieure.

👉 Voir : Blocages sexuels

👉 Voir : Comment faire revenir le désir

Une vérité importante

Le désir sexuel n’est pas figé. Il ne reste pas identique à 20 ans, à 30 ans, après plusieurs années de relation, après un enfant, après une période de stress ou un changement de rythme de vie. Il évolue, il se déplace, il se nuance.

Au début, il peut être très spontané, presque automatique. Puis, avec le temps, il devient souvent plus contextuel : il dépend davantage de l’ambiance, du climat émotionnel, de la qualité du lien. Il devient aussi plus sensoriel : moins impulsif, plus progressif, plus lié à la sécurité intérieure et aux sensations corporelles.

Ce n’est pas un appauvrissement. Ce n’est pas une panne.

C’est une transformation.

Beaucoup de personnes interprètent cette évolution comme une perte, alors qu’il s’agit en réalité d’un changement de fonctionnement. Le désir mature demande moins d’urgence et plus de présence. Il ne surgit pas toujours comme une étincelle. Il se construit, se réveille, se nourrit.

Quand tu comprends comment ton désir fonctionne, spontané ou réactif, mental ou corporel, tu cesses de te comparer à une version ancienne de toi-même. Tu arrêtes de te forcer. Et tu peux alors relancer l’élan sans te trahir, simplement en recréant les conditions qui correspondent à ton fonctionnement actuel.

Si tu veux approfondir cette distinction essentielle, je t’invite à lire l’article sur les différences entre désir sexuel et libido. Comprendre ces deux mécanismes permet souvent de chercher la solution au bon endroit et d’éviter de se juger inutilement.

FAQ Désir sexuel

Est-ce normal de ne plus avoir envie de son partenaire

Oui, c’est normal. Le désir sexuel n’est pas constant dans le temps. Il varie en fonction du stress, de la fatigue, de la charge mentale, du contexte émotionnel et de la qualité de la relation. Dans un couple stable, le désir peut devenir moins spontané et plus sensible au climat intérieur. Une baisse d’envie ne signifie pas automatiquement un problème d’amour ou de compatibilité. Très souvent, elle reflète un manque de disponibilité mentale ou nerveuse plutôt qu’un manque d’attirance.

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Peut-on aimer sans désirer

Oui, et c’est une situation plus fréquente qu’on ne le croit. L’amour et le désir ne reposent pas sur les mêmes mécanismes. L’amour relève de l’attachement, de la sécurité affective, de la complicité. Le désir sexuel repose davantage sur la stimulation, l’imaginaire, la tension érotique et l’élan vers l’autre. On peut être profondément attaché à son partenaire tout en traversant une phase où l’élan sexuel est plus faible. Confondre les deux crée souvent de l’inquiétude inutile.

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Comment relancer le désir dans un couple stable

On ne relance pas le désir par obligation. On recrée les conditions où il peut revenir. Dans une relation stable, la sécurité augmente mais la nouveauté diminue. Le désir aime un minimum de variation, de jeu, de lenteur et d’imprévu. Cela peut passer par changer de rythme, créer des moments à deux sans pression sexuelle immédiate, réintroduire du toucher sans objectif, nourrir l’imaginaire ou simplement sortir du scénario habituel. Moins de pression, plus d’espace : c’est souvent ce qui permet à l’élan de réapparaître.

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Le désir doit-il être spontané

Non. L’idée que le “vrai désir” doit apparaître spontanément est très répandue, mais elle ne correspond pas à la réalité de beaucoup de personnes, surtout dans les relations longues. Beaucoup fonctionnent en désir réactif : l’envie apparaît après le début du rapprochement, pas avant. Le contact, l’ambiance, la détente et la stimulation déclenchent progressivement l’excitation, puis le désir. Attendre une envie immédiate peut conduire à croire qu’elle a disparu, alors qu’elle démarre simplement différemment.

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L’hypnose peut-elle aider à retrouver le désir

Oui, surtout lorsque la baisse de désir est liée au stress, au contrôle mental, à la pression ou à une déconnexion corporelle. L’hypnose aide à réguler le système nerveux, à diminuer l’auto-surveillance et à restaurer la sécurité intérieure. En favorisant la détente et la reconnexion aux sensations, elle enlève les freins qui bloquent l’élan. Elle ne force pas le désir, elle recrée le terrain où il peut circuler naturellement.